Ξέρετε ότι και τα διαζύγια έχουν κι αυτά το χρώμα και την αιτιολογία τους; Έχετε ακούσει για το βελούδινο διαζύγιο, το συναινετικό διαζύγιο, το πολιτισμένο διαζύγιο, το λευκό διαζύγιο, όμως υπάρχει και το γκρι διαζύγιο που ανακοινώνεται ή είναι σκεπασμένο με το πάπλωμα της σιωπής και του πόνου ή με το πλαστό προσωπείο της δύναμης και της αυτάρκειας. ”Όταν γκριζάρουν τα μαλλιά και τερματίζεις το γάμο σου, όταν μετά από 30 χρόνια μαζί, ο καθένας παίρνει το καπέλο του και φεύγει, τότε έχουμε το ”γκρι διαζύγιο”, που όπως εγώ νομίζω είναι και το πιο οδυνηρό. Το ”γκρι διαζύγιο” ή ο ”ασημένιος χωρισμός” είναι αυτό που συμβαίνει σε παντρεμένα ζευγάρια που αποφασίζουν να τελειώσουν το γάμο τους ύστερα από 30, 40, ή και 50 χρόνια κοινής ζωής. Αφορά δηλαδή ανθρώπους που πέρασαν μια ολόκληρη ζωή μαζί, που έχουν μεγάλα παιδιά ή και εγγόνια και που συγγενείς τε και φίλοι τους ξέρουν σαν ”αυτοκόλλητα”. Το 2010 και σύμφωνα με στατιστικές του Εθνικού Κέντρου για την ”Οικογένεια και τον γάμο”, του Πανεπιστημίου του Οχάϊο, ένα στα τέσσερα διαζύγια αναφερόταν σε ζευγάρια άνω των 50 ετών. Το γεγονός αυτό οδήγησε σε νέες έρευνες για τους λόγους που κάποιος αποφασίζει να τελειώσει μια σχέση ετών σ΄αυτή την ηλικία. Στα μάτια φίλων και συγγενών το γκρι διαζύγιο φαίνεται αδικαιολόγητο. Όμως αυτό δεν ισχύει για το ίδιο το ζευγάρι. Για καιρό, ίσως και για χρόνια ολόκληρα η σχέση του ζευγαριού μπορεί να έχει τελειώσει, όμως απλά έδιναν μια παράταση. ”Άσε να μεγαλώσουν τα παιδιά”,” άσε να πεθάνουν οι γονείς μου να μην τους πικράνω”, ”άσε να πάρουμε σύνταξη για να μη σχολιαστούμε από τους συναδέλφους μας”, ”πρώτα να δώσουν τα παιδιά Πανελλήνιες για να μην επηρεαστούν”, ”ας τα παντρέψουμε πρώτα να μη ντρέπονται για τους γονείς τους” κλπ και κλπ. Έτσι καθυστερούσαν την ήδη ληγμένη κοινή ζωή τους, θέτοντας τον εαυτό τους σε κατάσταση αδράνειας και αναβλητικότητας. Οι λόγοι που οδηγούν ένα ζευγάρι σε ένα ”γκρι διαζύγιο” δεν είναι ποτέ ξαφνικοί, αναφέρει ο ειδικός σε θέματα οικογενειακών σχέσεων Stan Talkin. ”Είναι σαν να προσπαθείς επανειλημμένα να σπάσεις ένα άθραυστο πιάτο”, τι εννοεί μ΄αυτό; Ότι η καθημερινότητα είναι που δημιουργεί μικρο-ρωγμές που δεν αξιολογούμε αμέσως. Έρχεται όμως ένας δυνατός αέρας, ένας ανεμοστρόβιλος και τα κάνει όλα συντρίμμια. Έρχεται η στιγμή που τα προβλήματα, οι καυγάδες, η αδιαφορία ”σκοτώνουν” το γάμο. Η καθημερινότητα με τον άλλοτε ”αγαπημένο σύντροφό μας” γίνεται ανυπόφορη και παρά τις φιλότιμες ίσως προσπάθειες που μπορεί να καταβάλλονται και από τους δύο τίποτα πια δε σώζει τη σχέση τους. Όσο μεγαλύτερος σε ηλικία βιώσεις αυτή την εμπειρία τόσο περισσότερο δυσκολεύεσαι να προσαρμοστείς στις νέες συνθήκες και πονάς. Οι λόγοι που προκαλούν το γκρι διαζύγιο είναι πολλοί και διαφορετικοί σε κάθε ζευγάρι: Μια υποβόσκουσα δυσαρέσκεια μπορεί να δουλεύει για καιρό αλλά αναφύεται μέσα από μικρά καθημερινά θέματα. Συνήθως η γυναίκα αισθάνεται ότι άφησε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα όπως την καριέρα της για να γίνει σύζυγος και μητέρα. Το ίδιο μπορεί να νιώθει όμως και ο άνδρας, ότι δηλαδή έχασε την ανέμελη χωρίς ευθύνες ζωή του για να εγκλωβιστεί σ΄ένα ανούσιο και αδιάφορο γάμο. Η ηλικία είναι ένας ακόμη λόγος που οδηγεί στο διαζύγιο. Μια μεγάλη διαφορά ηλικίας που δε φαινόταν στην αρχή, στην πορεία ανέκυψε ως μέγιστο θέμα. Διαφορετικά ενδιαφέροντα, διαφορετικές απόψεις για τη ζωή η συντήρηση και η πρόοδος, η διάθεση για ζωή συγκρούεται με την προχωρημένη ηλικία. Είναι δύσκολο σχεδόν αδύνατον να γεφυρώσεις δυο ζωές με μεγάλη διαφορά ηλικίας κι αν αυτό συμβεί πάντα θα βρίσκεις στην καρδιά του άλλου τη λάθος επιλογή που τον οδήγησε σε περιοριστικές συμπληγάδες των συναισθημάτων, του χώρου και του χρόνου και κυρίως της πικρίας της μη επανατοποθέτησης της ζωής του. Συχνά πολλοί άνδρες μεγαλώνοντας για να επιβεβαιωθούν συνάπτουν σχέσεις με νεώτερες και ελκυστικότερες γυναίκες, θέτοντας στο περιθώριο την για χρόνια σύζυγό τους. Το σεξ : ”Η σεξουαλική ασυμφωνία μπορεί να γίνει μεγάλος βραχνάς όσο τα χρόνια περνούν αφού εδώ ευθύνονται και οι ορμονικές αλλαγές” όπως αναφέρει η jessika O’ Reilly, συγγραφέας της ”Νέας Βίβλου του Σεξ”. Η συνταξιοδότηση είναι επίσης σημαντικός παράγοντας ”βαρεμάρας”. Το να βρίσκεσαι με τον ίδιο άνθρωπο 24 ώρες το 24ωρο μπορεί να οδηγήσει σε αφόρητη πλήξη που πολλές φορές οδηγεί στην απόγνωση ή άλλες ”επικίνδυνες” διαδρομές. Τα παιδιά έχουν ήδη φύγει από το σπίτι και βιώνουμε το οδυνηρό σύνδρομο της ”άδειας φωλιάς” χωρίς ενδιαφέροντα αλλά με μόνιμη γκρίνια και ιδιοτροπίες. Τα οικονομικά επίσης: Διαφορές στο πως θα ξοδέψουν τα χρήματά τους, διαφωνίες ως προς τη βοήθεια που θα δώσουν στα παιδιά τους, δραστηριότητες, έξοδα σπουδών κλπ. Ο ένας ήταν μια ζωή ”ανοιχτοχέρης” και ο άλλος πάντα ασφυκτικά τσιγκούνης! Τα τελευταία χρόνια η γηροκόμηση των υπερήλικων γονέων έχει αναδειχθεί ως μείζων λόγος απίστευτης διαμάχης μεταξύ των ζευγαριών. Ατέλειωτες εντάσεις, λεκτική επιθετικότητα, θυμός, ενοχές, συνεχείς διαπληκτισμοί στο ζευγάρι σχετικά με την ανάληψη της ευθύνης της περίθαλψης των γερόντων πλέον γονέων. Δυστυχώς μια αιτία που ο ένας επιλέγει τη φυγή ως έσχατο μέσον διαμαρτυρίας είναι η συγκατοίκηση με τους άρρωστους και ανήμπορους γονείς. Ακούγεται τραγικό αλλά όμως έχει συμβεί σε αρκετές περιπτώσεις στις μέρες μας. Σίγουρα διαταράσσεται όλη η ισορροπία του οικογενειακού συστήματος και το σπίτι μας πλέον, επέχει θέση ”αναρρωτηρίου” με νοσοκομειακή φροντίδα από το ζευγάρι!! Εδώ εμφανίζεται και η ταυτοποίηση μας με τον άρρωστο γονέα μας αφού και εμείς έχουμε μεγαλώσει και φοβόμαστε τη σκιά του θανάτου! Η χρόνια ασθένεια ενός εκ των συζύγων ή ακόμα χειρότερα ένα άρρωστο παιδί, είναι αιμάζουσες πληγές στη ζωή ενός ζευγαριού!! Τώρα μερικά βήματα που μπορεί να έχουν ευεργετικά αποτελέσματα στην πρόληψη ενός γκρι διαζυγίου είναι: Να αναγνωρίζετε το μερίδιο σας στα προβλήματα που έχουν προκύψει κατά τη διάρκεια του γάμου σας, δε φταίει πάντα ο ένας. Να δίνετε προτεραιότητα στη σχέση σας, μην αφήνετε να εισχωρούν ”τρίτοι” για οποιοδήποτε λόγο. Μην ξεχνάτε την εξωτερική σας εμφάνιση, μην παραμελείτε τον εαυτό σας, να τον αγαπάτε, σε κάθε ηλικία έχετε υποχρέωση να είστε ”όμορφοι”. Να μιλάτε με τον-την σύζυγο για οποιοδήποτε θέμα σας απασχολεί, για το σεξ, για την ψυχική σας διάθεση από τα πιο σοβαρά ως τα πιο αστεία. Ο διάλογος είναι η καλύτερη προσέγγιση για επίλυση διαφορών μεταξύ των ανθρώπων, είναι ο παράδεισος των λογικών διαδικασιών όπου οι συνομιλητές είναι ισότιμοι. Μην καταπιέζεις τα αρνητικά σου συναισθήματα μην τα ”καταπίνεις”, μην καταβάλεις τόσο κόπο για να μην ενοχλείς κανένα με τα θέλω σου με την παρουσία σου, μη λες συνέχεια ”άστο, δεν πειράζει”. Αναζήτησε προσωπικό νόημα στη ζωή σου, επιστράτευσε ψυχικές δυνάμεις που σίγουρα έχεις και πάρε επίπονες αλλά λυτρωτικές αποφάσεις για τη ζωή που συνεχίζεται και μετά το ”γκρι διαζύγιο”!!!!.