Συγκρούσεις Γονέων — Πώς επηρεάζουν τα Παιδιά

Εσείς έχετε συγκρούσεις με τον/τη σύζυγό σας; Πολύ πιθανό να έχετε. Τα περισσότερα ζευγάρια συγκρούονται.
Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες και αναπόσπαστο κομμάτι των ανθρώπινων σχέσεων.
Καθημερινά ακούμε για καυγάδες και διαπληκτισμούς ανάμεσα στα ζευγάρια. Η συγκατοίκηση και η συμβίωση φέρνουν τους ανθρώπους αντιμέτωπους με ζητήματα που δοκιμάζουν τη σχέση τους. Ο γάμος είναι από τη φύση του μια μεγάλη πρόκληση,
η διαφορετικότητα ενδέχεται να τρομάξει τον καθένα από τους δύο που ίσως τη βιώσει και σαν απειλή.
Σε έρευνες που διενεργήθηκαν στην Ευρώπη και στην Αμερική από τους Alesina, Di Tella και Μac Culloch το 2003 και 2004,
αποδείχτηκε, ότι τα νέα ζευγάρια που συμμετείχαν, ανέφεραν χαμηλότερα επίπεδα ευτυχίας και ικανοποίησης στη ζωή και στο γάμο αφότου έγιναν γονείς.

Άραγε υπάρχουν σήμερα ευτυχισμένα ζευγάρια;

Ένα από τα βασικά μυστικά των ευτυχισμένων ζευγαριών, που πρέπει όλοι να ξέρουμε είναι, ότι δεν είναι πάντα ευτυχισμένα.
Δεν είναι όλη μέρα τρυφεροί μεταξύ τους, ούτε συμπεριφέρονται συνέχεια με ευγένεια και αλληλοσεβασμό.
Έχουν τις αρνητικές τους στιγμές, τις λογομαχίες και την
ανταλλαγή πικρόχολων σχολίων. Οι διαφωνίες και οι διαμάχες είναι αναπόσπαστο κομμάτι των ανθρώπινων σχέσεων. Είναι αναπόφευκτες και αναμενόμενες αλλά πρέπει να μάθουμε τον τρόπο να τις αντιμετωπίζουμε. Τα {ευτυχισμένα} ζευγάρια αναφέρουν ότι μιλούν, συζητούν, επικοινωνούν. Καλή επικοινωνία σημαίνει να είσαι προσεκτικός στη διατύπωση παραπόνων ή απογοητεύσεων. Ποιός μιλάει σε ποιόν, ποιός κατηγορεί ή επαινεί ποιόν, έχει μεγάλη σημασία. Η καλή επικοινωνία συσχετίζεται άμεσα με τη συζυγική ικανοποίηση.

Τι είναι η σύγκρουση ;

Η σύγκρουση είναι μια ανοιχτή ή σιωπηλή αντιπαράθεση για θέματα που δεν έχουν αντιμετωπιστεί αποτελεσματικά.
Ξεκινά από τη στιγμή που το άτομο συνειδητοποιεί ότι οι ανάγκες του ή τα συμφέροντά του απειλούνται ή παραμελούνται. Αυτή η συνειδητοποίηση οδηγεί σε σκέψεις και συναισθήματα που τελικά θα επηρεάσουν και τη συμπεριφορά μας. Όταν οι σκέψεις είναι αρνητικές και έχουμε τη προσδοκία, ότι ο σύντροφός μας δε θα μας ακούσει, τότε τα συναισθήματα θα είναι αρνητικά και έντονα.
Η συμπεριφορά θα προκαλέσει σύγκρουση αφού συνήθως έχει τη μορφή κατηγορίας που προκαλεί επίθεση από το άλλο άτομο.
Αυτή η αντίδραση λειτουργεί ανατροφοδοτικά στη σκέψη μας, σαν
να ενισχύονται οι αρνητικές προσδοκίες, ότι δηλαδή ο σύντροφός μας θα μας παραμελήσει ή θα μας επιτεθεί.Έχει σημασία το πόσο συχνά συμβαίνουν οι συγκρούσεις, ο τρόπος της αντιπαράθεσης, η χρήση βίας ή όχι, και φυσικά η επικοινωνία. Τα νέα ζευγάρια που ετοιμάζονται να γίνουν γονείς επικεντρώνονται στα θετικά στοιχεία ενός γονιού και παραβλέπουν τις δυσκολίες που ενδέχεται να προκύψουν. Όταν παρουσιαστούν εμπόδια στη ζωή τότε εκνευρίζονται και θυμώνουν. Νοιώθουν αβεβαιότητα, σύγχυση και άγχος.

Τι προκαλεί τις συγκρούσεις;

  • Η διαφορετικότητα : Δύο άνθρωποι με διαφορετικές εμπειρίες, προερχόμενοι από διαφορετικές οικογένειες και κουλτούρα, συναντιούνται και ενώνονται για να δημιουργήσουν οικογένεια. Διαφορετικές προτεραιότητες, διαφορετικές ανάγκες, διαφορετικές αξίες.
  • Παρερμηνείες: Ο κάθε άνθρωπος ερμηνεύει τον κόσμο με ένα συγκεκριμένο τρόπο. Όταν δύο σύζυγοι διαφέρουν στον τρόπο που αντιλαμβάνονται τα προβλήματα τότε προκαλούνται διαφωνίες.
  • Εξωτερικές συνθήκες: Οικονομικά προβλήματα, υπερβολικές ώρες εργασίας, κούραση, έλλειψη χρόνου, άγχος, θλίψη, θυμός, επιρροή πατρικής οικογένειας ή άλλων τρίτων κλπ.
  • Ανταγωνιστικά συναισθήματα: Οι δύο σύζυγοι δίνουν έμφαση στο παιγνίδι εξουσίας, στο να επιβάλλουν τη δική τους γνώμη και τα θέλω τους.
  • Αδυναμία διαχείρισης έντονων συναισθημάτων: Αποδοκιμάζουμε τους εαυτούς μας, μειώνεται η αυτοπεποίθηση και οδηγούμαστε σε συγκρούσεις. Οι σκέψεις ορίζουν τα συναισθήματα και αυτά με τη σειρά τους τη συμπεριφορά.

Επιδράσεις στην Οικογένεια

Οι δύο γονείς επηρεάζονται από τις συγκρούσεις. Έρχονται οι αμφιβολίες και η αβεβαιότητα για τον/τη σύζυγό τους.

Νοιώθουν ότι δε μπορούν να βασιστούν στο δικό τους άνθρωπο κι αυτό δημιουργεί ανασφάλεια που με τη σειρά της προκαλεί περαιτέρω συγκρούσεις. Σε ακραίες περιπτώσεις αναφέρονται συναισθηματικές διαταραχές και ψυχοσωματικά προβλήματα.

Όταν οι γονείς συγκρούονται τα παιδιά ακούν. Νοιώθουν αβεβαιότητα, σύγχυση, ίσως και φόβο.

Το σπίτι μέσα στο οποίο τα παιδιά μεγαλώνουν και μαθαίνουν, θα έπρεπε να είναι ζεστό, ασφαλές και ήσυχο.

Οι γονείς έχουν την τάση να μαθαίνουν τα παιδιά τους να μη συγκρούονται αλλά μετά το κάνουν οι ίδιοι.

Μαθαίνουμε στα παιδιά μας ότι ο θυμός, τα νεύρα και οι φωνές δε λύνουν τα προβλήματά μας αλλά εμείς οι ίδιοι είναι δύσκολο να το εφαρμόσουμε. Όταν παρακολουθούν τις προστριβές και τη γκρίνια των γονιών τους, η ζημιά μπορεί να μην είναι εμφανής.

Οι γονείς προσηλωμένοι στο δικό τους θυμό και σε άλυτα θέματα, δε συνειδητοποιούν πως νοιώθουν τα παιδιά τους εκείνες τις στιγμές.

Τα παιδιά φοβούνται. Θέλουν να τελειώσει αυτή η απειλή και όλα να επιστρέψουν στους ευτυχισμένους και φυσιολογικούς ρυθμούς.

Όταν κινδυνεύει το αίσθημα της ασφάλειας τότε απομακρύνονται από τους άλλους και δυσκολεύονται να διαμορφώσουν σχέσεις με συνομηλίκους τους.

Το παιδί χάνει την εμπιστοσύνη και την αυτοπεποίθησή του.

Δυσκολεύεται να βασιστεί στον εαυτό του και στους άλλους.

Όταν ”μειώνουμε” το/τη σύζυγό μας μπροστά στο παιδί, τότε μειώνουμε και το ίδιο που χάνει την αίσθηση προστασίας και αυτοσεβασμού αφού έτσι του δείχνουμε ότι δεν αξίζει ούτε καν να το προστατεύσουμε από τους καυγάδες μας.

Κάποιες φορές άλλωστε τα ίδια τα παιδιά αποτελούν αιτία των καυγάδων μας, οπότε ακούν και λογομαχίες του τύπου:

”Ασχολείσαι περισσότερο με το παιδί παρά με μένα” ή ”είσαι πιο πολύ μαμά από σύζυγος” ή ” είσαι κολλημένη με το γιό σου δε σε ενδιαφέρει κανείς άλλος σ’ αυτό το σπίτι”.

Οι φράσεις αυτές όσο στερεότυπες κι αν ακούγονται, αποτυπώνονται στο παιδικό μυαλό ως ενοχή, που το κάνει να φαντάζεται, ότι αν δε γεννιόταν το ίδιο, οι γονείς του θα ήταν ευτυχισμένοι.

Ο Forehand ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Τζώρτζια των ΗΠΑ αναφέρει ότι μια παρενέργεια των διαρκών συγκρούσεων των γονέων είναι, ότι τα παιδιά ασυναίσθητα αποτυπώνουν τους τρόπους της σύγκρουσης και μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν ανάλογες καταστάσεις με λεκτική ή σωματική βία και επιθετικότητα.

Ακόμα δύο πρόσφατες έρευνες από το Πανεπιστήμιο του Rochester και από το Καθολικό Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, υποστηρίζουν τα εξής:

“Οι διαμάχες των γονιών ακόμη και σε μικρή κλίμακα, είναι σε θέση να προκαλέσουν προβλήματα στον ύπνο των παιδιών, αρνητικά συναισθήματα στη καθημερινότητά τους, όπως συναισθηματική ανασφάλεια, δυσκολίες προσαρμογής αλλά και συμπτώματα κατάθλιψης, άγχους και προβλήματα συμπεριφοράς.

Τα ξεσπάσματα θυμού, τα μειωτικά σχόλια, η λεκτική εχθρότητα, οι προσωπικές προσβολές, διαταράσσουν ποιοτικά και ποσοτικά τον ύπνο των παιδιών. Αυτή η διαταραχή του ύπνου κατανέμεται καθ’ όλη τη διάρκεια της νύχτας και αφαιρεί κατά μέσο όρο μισή ώρα από τον ύπνο τους. Έτσι χάνοντας στάδια από τον ύπνο που τους προσφέρει την αναγκαία αναζωογόνηση, την επόμενη μέρα αισθάνονται ευερέθιστα και κουρασμένα.

Τα παιδιά θλίβονται, υποφέρουν και καταπονούνται ακόμη κι αν οι γονείς εκφράζουν σιωπηλά την εχθρότητά τους, με την ελπίδα ότι δε θα το αντιληφθούν.

Τα παιδιά διαχρονικά δε συνηθίζουν τη διαμάχη των μεγάλων ενώ παρουσιάζουν χαμηλή επίδοση στο σχολείο.”

Αναρωτιέμαι αν γνωρίζετε ή αν έχετε σκεφθεί, πώς είναι να βιώνει ένα παιδί τις συγκρούσεις των γονιών του;

Οι δικοί σας γονείς συγκρούονταν; Θυμάστε πως νοιώθατε όταν συνέβαινε αυτό; Παρακαλώ να κάνετε μια αναδρομή και προσπαθήστε να μπείτε στα ” παπούτσια” του δικού σας παιδιού, για να δείτε πώς θα αισθανθείτε!

 

Βήματα Διαχείρισης των συγκρούσεων

 

  • Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσετε ποιο πραγματικά είναι το πρόβλημα. Μαζί συζητήστε τις πιθανές λύσεις και επιλέξτε τη καλύτερη.
  • Η έκφραση του θυμού και της δυσφορίας είναι απαραίτητη και υγιής αρκεί να είναι ελεγχόμενη και να γίνεται με σεβασμό και κατανόηση για τις ανάγκες του άλλου.
  • Μάθετε να εκφράζεστε θετικά και όχι επιθετικά.
  • Η επιτυχία μιας σχέσης εξαρτάται ακόμα και από τον τόνο της φωνής μας, από τον τρόπο που τον/την κοιτάζουμε ή δεν τον/την κοιτάζουμε, τον τρόπο που τον ακούμε ή αν προσέχουμε αυτό που έχει να μας πεί.

 

Για να βελτιωθεί η επικοινωνία σας

Ακούστε, μην απαντάτε αμέσως

Ενθαρρύνετε την αγάπη, την αποδοχή, τον αμοιβαίο σεβασμό, μη μετατρέπετε για τη παραμικρή δυσκολία το σπίτι σας σε πεδίο μάχης.

Δώστε έμφαση στη σημασία του οικογενειακού συστήματος προστατέψτε το, δείτε το σύζυγό σας σαν σύμμαχο και όχι σαν αντίπαλο.

Δώστε προσοχή στην επικοινωνία για την επίλυση των προβλημάτων. Όταν το συναίσθημα είναι πολύ έντονο, δώστε χρόνο στον εαυτό σας να ηρεμήσει πριν ξεκινήσει η συζήτηση, σεβαστείτε τις ανάγκες και τα θέλω του άλλου.

Μάθετε να επικοινωνείτε συχνά, ξεκινάτε τα μηνύματά σας με κάτι θετικό, μην επικεντρώνεστε μόνο στα αρνητικά.

Προσέξτε τη χρονική συγκυρία, μη συζητάτε σημαντικά θέματα τα βράδια που είστε κουρασμένοι!

Στα μηνύματά σας να είστε σαφείς και ξεκάθαροι, μη λέτε άλλα κι άλλα να εννοείτε, η σύγχυση που θα προκαλέσετε θα επιφέρει τη σύγκρουση.

Βρείτε χρόνο για να διασκεδάσετε, να δείτε φίλους σας, να κάνετε βόλτα στα μαγαζιά με χαλαρή διάθεση.

Φροντίστε τον/την, όπως θα θέλατε να σας φροντίζουν.

Εάν μια διαμάχη μεταξύ των γονιών, γίνει αντιληπτή από τα παιδιά, τότε η επίλυση της πρέπει να γίνει παρουσία των παιδιών με συμβιβασμό, κατανόηση και αγάπη. Τα παιδιά θα ησυχάσουν και θα νοιώσουν ξανά ασφαλή χωρίς το φόβο ότι μπορεί και να εγκαταλειφθούν από τους γονείς τους.

Πρέπει να μάθουμε ν’ ακούμε το σύντροφό μας. Ο καλός ακροατής έχει το κλειδί για μια σωστή επικοινωνία.

 

Τελειώνοντας θέλω να σας συμβουλεύσω, ότι η σχέση μεταξύ του άνδρα και της γυναίκας κατά τη διάρκεια του γάμου χρειάζεται συνεχή φροντίδα και ανατροφοδότηση. Η αγάπη αυτή δεν είναι δεδομένη όπως για παράδειγμα η αγάπη των γονιών προς τα παιδιά! Για το λόγο αυτό: Ανανέωση ακόμη και στη καθημερινότητά σας με φρέσκες ιδέες και φαντασία, δημιουργικότητα, ζωντάνια και θετική ενέργεια.

Να θυμάστε ότι δεν υπάρχουν τέλειοι γάμοι ούτε ιδεώδεις συζυγικές σχέσεις, όμως αν υπάρχει αληθινή αγάπη και ενδιαφέρον για το σύντροφο και τα παιδιά σας θα έχετε ευεργετικά αποτελέσματα στις προσπάθειές σας.

Σας άρεσε το άρθρο;
Συμπληρώστε το όνομα και το e-mail σας δίπλα για να λαμβάνετε δωρεάν ειδοποιήσεις για νέα άρθρα.
I agree to have my personal information transfered to MailChimp ( more information )

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *